Анекдоты. Шутки Юмора.

insur-center — Thu, 29 May 2008 19:33:21 GMT

Анекдоты про страхование

                                                                                                                                  Казалось бы - и жизнь, и сам живой,
                                                                                                                                  Но наступает случай страховой.........

***

- Везет же некоторым!
- А что?
- Вот взять Коляна - вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал.

***

Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов.

***

Некая не весьма известная певица похвасталась Раневской, что она застраховала свой голос от потери.
- И сколько же вам, милочка, выплатили? - поинтересовалась Раневская.

***
- Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это понятно. Но как ты устроишь град?

***
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал из окна с 14 этажа, долетел до третьего, а жена уже получила страховку!

***
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

***
Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?

***
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.

- В чём подвох?
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

***
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу

***
На вопрос: "'Сколько будет два плюс два?"
Директор по маркетингу ответит: "'22".
Бухгалтер скажет: "4".
Математик начнет доказывать, что это будет "4".
А актуарий спросит: "'А сколько Вам нужно?".

***
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

***

- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.

***

Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт — „Страхование от старческого маразма".
По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

***

Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле?
— Там шанс воскреснуть гораздо выше.

***

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, пацаны, как я могу!"

***

Клиент приходит в страховую компанию.

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?

Страховщик: А какой у Вас размер? И на какую сумму хотите застраховать?

Клиент: Размер 17 см! На сумму 1 000 000 долларов!

Страховщик:Ого!!! Здорово! Без проблем, платите 1% от страховой суммы, с франшизой 20 см.

Клиентам посвящается

insur-center — Thu, 29 May 2008 18:32:57 GMT

......Ода моим любимым клиентам.

Ода

За Вас пойдём в огонь и в воду!

И это, знаете не ложь…

В жару, в любую непогоду,

Ты гордо полис свой несёшь!

Растут доходы, год от года.

Чтоб было, чем всегда помочь.

Клиентам нашим – эта ода.

Благополучен день, спокойна Ваша ночь.

Для тех, кто хочет и всегда умеет!

Ты, управляющий судьбой.

Ведь мудрый чаще богатеет,

Пока спит полис, купленный тобой.

Идём с тобой мы к общей цели,

Не утомимы, с ночи до утра.

В трудах проносятся недели.

Судьба и жизнь не детская игра.

Мы верим! Ты сумеешь, сдюжишь!

Что по плечу тебе нелёгкий труд.

И пусть в команде твоей дружной,

Среди друзей страховщики идут.

Мы рады Вам всегда безмерно.

Желаем бодрости и сил!

Хотим, чтоб Вы уверенно и цельно,

Всё успевали, не теряя сил.

За годом год, на годик старше.

Сегодня нам двенадцать лет.

Лицом к лицу, мы с Вами дальше,

Готовы так идти 100 лет.

Сергей Сарафанюк

INSUR-CENTER AVTO ODESSA

Анекдоты. Шутки Юмора.

Анекдоты про страхование

Клиентам посвящается